Как избежать ссор с родителями методическая разработка (9 класс) на тему. Понять и простить, или как не ругаться с мамой Почему происходят ссоры

Как перестать ссориться с родителями

Вызвать ссору очень просто, и зачастую ссоры возникают из-за мелочей. В том числе это относится и к ссорам с родителями. Но помни: серьезная ссора только начинается из-за ерунды, а заканчивается скандалами и долгими обидами. Как сделать так, чтобы ссор и обид в твоей семье было как можно меньше?

Шаг 1. "Давай никогда не ссориться..."

Наверняка тебе знакома ситуация: ты дома. Мама вернулась с работы расстроенная и раздраженная: толкучка в метро, очереди, слякоть, тяжелая сумка с покупками. Вот она входит в комнату, видит, что повсюду беспорядок, твои вещи и игрушки разбросаны, проходит на кухню, а там - куча немытой посуды.

Мама: "Опять ты все разбросала и посуду за собой не помыла? Это же просто ужас!"

Ты: "Почему ты снова на меня кричишь?"

Мама: "Потому что ты неряха, я устала все время убирать за тобой!"

Ты обиженно хлопаешь дверью и уходишь в комнату. Воцаряется молчание. Вообще-то в этот момент ссору можно было и прекратить: Войти в кухню, обнять маму, поцеловать, извиниться и убрать что надо. Но нет: ты вся кипишь от негодования, мама - тоже, и ссора продолжается.

Мама: "Тебе даже в голову никогда не придет мне помочь. Ни до чего тебе нет дела! Эгоистка!"

Ты: "Почему ты ко мне вечно придираешься? Я у тебя всегда плохая, всегда тебе мешаю, все делаю не так. Я могу вообще уйти..."

Затем вы с мамой переходите к взаимным упрекам, припоминая друг другу все неприятные мелочи, накопившиеся за последнее время. "Домой возвращаешься поздно, учиться стала хуже - опять двойка по английскому. И уже успела запачкать джинсы!" - возмущается мама.

Ты тоже в долгу не останешься: ведь мама даже не заметила, что ты получила пятерку по математике за контрольную и навела порядок на письменном столе, - только и делает, что постоянно тебя ругает. А ведь ты ждала маму, хотела с ней поговорить, посекретничать, а вместо этого вот что вышло.

Знакомый сценарий? Если выяснять с чего все началось, ты неизбежно придешь к выводу, что это мама виновата - она первая начала. А она наверняка считает, что ты. Но правых и виноватых здесь искать ни к чему - ссоре нужно положить конец, и первый шаг к примирению должна сделать ты.

Шаг 2. Почему родители бывают вредными

Наверняка тебе не раз приходилось слышать, как твои одноклассники жалуются на излишнюю строгость и вредность родителей. А может быть и ты сама не раз думала так о своих маме и папе? Почему же родители бывают слишком строгими: заставляют делать то, запрещают это...

Прежде чем сетовать на свою горькую судьбу и злиться на маму и папу из-за того, что они не купили тебе новую игрушку или вещь, или не отпустили гулять, или запретили есть мороженое, или... да мало ли может быть поводов - главное тебя переполняют обида и досада, подумай: а может, они все-таки правы, настаивая на своем? Только представь на минуту, что было бы, если, скажем, "добрая" мама разрешила тебе есть зимой на улице мороженое - сколько влезет, или же согласилась пойти с тобой в кино, зная, что завтра тебе предстоит трудная контрольная работа по математике, а ты еще и не начинала к ней готовиться? Ангина и двойка за нерешенные задачи тебе были бы обеспечены. Так подумай, так ли уж не права была мама и стоит ли злиться на нее?

Вместо того чтобы реветь и топать ногами, старайся всегда понять, почему мама или папа "вредничают"? Или же можешь прямо задать им вопрос, почему тебе велят или, наоборот, запрещают что-то делать, - родители наверняка подробно объяснят тебе причину.

Может быть, они по каким-то причинам в данный момент просто не могут выполнить твою просьбу (например, подарить тебе дорогую игрушку или обновку) и тогда уж ничего не поделаешь. В таком случае пойми, что плакать и кричать бессмысленно - этим ты только расстроишь родителей, они ведь сами не рады, что не имеют возможности исполнить твою просьбу. Лучше в данной ситуации повести себя благоразумно и проявить понимание - мама и папа будут тебе благодарны и убедятся, что ты не капризный малыш, а взрослый человек, и как только появится возможность, обязательно постараются выполнить твое желание.

Часто родителям приходится проявлять излишнюю строгость потому, что они хотят уберечь тебя от лишних проблем и неприятностей, и, настаивая на своем, они почти всегда бывают правы.

Шаг 3. Трудные случаи

Замечательно, когда все в семье живут дружно, никогда не ссорятся (ну или делают это совсем редко), и за своих маму или папу ты всегда испытываешь только гордость. Но такая идиллия, к сожалению, встречается нечасто. Что же заставляет некоторых ребят чувствовать неловкость или испытывать досаду на своих родителей и можно ли как-то исправить положение? Рассмотрим несколько примеров таких ситуаций.

Ситуация 1: "Золушка".

Не секрет, что ребята в твоем классе живут по-разному: у кого-то родители зарабатывают очень хорошо и, соответственно, модно одеваются, приезжают за дочкой или сыном в школу на машине, покупают им дорогие игрушки. А кто-то живет скромнее. И те мальчики и девочки, чьи мамы и папы не могут часто покупать дорогие обновки и выглядят не так красиво, начинают стесняться своих родителей.

Как быть? Конечно, обидно, когда одноклассницы чуть ли не каждый день щеголяют в новых платьицах и костюмчиках, а тебе приходится донашивать старые вещи, да и родители, которые провожают и встречают тебя из школы, одеваются не лучше тебя. Но это совсем не значит, что ты хуже более обеспеченных сверстников или твои мама и папа меньше тебя любят, просто так сложилась жизнь, что они не могут дать тебе всего того, чего ты хочешь.

Если такая ситуация тебе не понаслышке, знай, что пусть изменить ее пока и не в твоих силах, но кое-что сделать, чтобы не чувствовать себя неловко перед одноклассниками, ты можешь. Например, попроси маму купить тебе вместо нескольких простеньких платьев одно красивое. Конечно, придется постоянно носить одно и то же, но зато эта одежда будет тебе нравиться, и ты не будешь стесняться своего вида, а заодно - и родителей.

Ситуация 2: "Обиженная и несчастная".

А может быть, неловкость за родителей ты испытываешь из-за их поведения? Что и говорить, не очень приятно, когда родители, например, ругаются друг с другом на улице или же громко отчитывают тебя в присутствии твоих одноклассников.

Как быть? Такое поведение родителей, конечно, гордости за них не прибавляет. Но как же себя вести в таком случае? Прежде всего пойми, что ты никогда не сможешь переделать маму или папу, поэтому постарайся принять их такими, какие они есть, со всеми их недостатками и достоинствами. Когда тебе снова покажется, что родители просто невыносимы, а твоя жизнь несчастна, вспомни какие-нибудь приятные моменты, связанные с ними. Например, как вы все вместе однажды пошли в парк аттракционов, а потом ели мороженое в кафе. Мама с папой были веселыми, шутили и смеялись, а ты чувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Или как однажды ты была сильно расстроена, а мама жалела и утешала тебя. Да мало ли подобных воспоминаний у тебя может набраться!

И даже если ты с родителями здорово поругалась или тебя незаслуженно наказали, не нужно рассказывать об этом всему свету. И вообще плохо отзываться о родителях не следует. Вы с мамой и с папой обязательно когда-нибудь помиритесь, а вот у твоих друзей останется то впечатление, которое ты сформировала своим рассказом.

Знай, что даже самые суровые и строгие родители в душе обожают своих детей, просто некоторые этого не показывают, боясь избаловать сына или дочку: они считают, что строгость в воспитании нужнее и полезнее.

Ситуация 3: "Бедная богатая девочка".

Возможно и такое: твои родители много работают и хорошо зарабатывают, поэтому не отказывают тебе ни в чем: покупают модную одежду, игрушки, и одноклассники завидуют тебе. Только вот счастливой от этого ты себя не чувствуешь: родители всегда возвращаются домой поздно, да еще и уставшие, и очень редко у них находятся время и силы поиграть с тобой, сходить на прогулку или помочь с уроками. Ты уже забыла, когда в последний раз вы всей семьей ходили в кино или гуляли в парке. Часто мама и папа бывают раздражены, и ты попадаешь под горячую руку - тебя ругают буквально ни за что. И ты начинаешь думать, что родителям до тебя вообще нет дела, им важно только, чтобы ты была сыта и одета, а что у тебя на душе, их ни капельки не волнует. Но это совсем не так.

Как быть? Конечно, твоим родителям важно чтобы ты, по возможности, ни в чем не нуждалась. А ведь в наше время многие дети лишены этого. Твои мама и папа целыми днями пропадают на работе вовсе не потому, что им совсем не хочется отдохнуть, поиграть с тобой, а потому, что им нужно обеспечивать и тебя, и себя. Поверь, это совсем не просто. Поэтому не спеши с выводами о равнодушии и бессердечии родителей, а посочувствуй им!

Сделай первый шаг навстречу: предложи маме помочь с домашними делами - без сомнения, она с радостью согласится, а за общими заботами и разговор завяжется. Конечно, если будешь приставать к уставшим родителям с вопросами, заданными просто так - лишь бы что-нибудь сказать, это будет их раздражать. Лучше заводить разговор о том, что тебя действительно интересует.

Если ты считаешь, что родители проводят с тобой слишком мало времени, попытайся поговорить с ними об этом, может быть, сообща вы найдете выход, придумайте, как проводить вместе больше времени.

Шаг 4. Будь добрее

Ты заметила, как хорошо ребята себя ведут с чужими, незнакомыми людьми? Они вежливо разговаривают, улыбаются и не грубят. Если же случайный прохожий обращается с какой-либо просьбой - например, спрашивает, как пройти к школе или какому-либо магазину - с готовностью объясняют, не оставят без внимания и просьбу старушки перевести через дорогу. А вот дома события разворачиваются совсем по другому сценарию. Когда своя, родная бабушка просит любимую внучку или внука сходить в аптеку или за хлебом, та или тот раскрывает рот и... бабушка начинает сожалеть, что обратилась к родному человеку с просьбой. Так вот, так быть не должно!

Старайся чаще проявлять заботу о родителях, предлагай, по возможности, свою помощь. И не обижайся, если видишь, что мама или папа не в настроении с тобой играть или чересчур раздражены: может они очень устали на работе или у них возникли какие-то проблемы.

Некоторые ребята предпочитают не замечать забот и проблем других членов семьи, потому что для них нет ничего важнее своих интересов. И вырастают из таких девочек и мальчиков эгоисты, не способные никого любить и сопереживать даже своим близким. Такие люди рано или поздно остаются в одиночестве, ведь никто не хочет общаться с человеком, который ни с кем не привык считаться и дорожит только собственным благополучием.

Небольшие знаки внимания оказывать совсем несложно, зато пользу от них трудно переоценить. Ведь как ты относишься к людям, так и они к тебе будут относиться.

Что тебе стоит сделать комплимент маме, если видишь, что она сделала красивую прическу или купила себе новое пальто? А у мамы целый день будет отличное настроение, и кричать на тебя по поводу той же немытой посуды ей совсем не захочется.

Твоя бабушка замечательно готовит? Почаще говори ей об этом: скажи, что пироги, которые она печет, самые вкусные на свете (ведь это действительно так!). И бабушка постарается печь их как можно чаще, чтобы порадовать тебя.

А папе скажи, как ты им гордишься и как тебе повезло, что у тебя такой замечательный отец. Растроганный папа наверняка не устоит перед твой просьбой отвести тебя в выходные в кино и за двойку по английскому сильно ругать не будет.

Конечно, родители любили бы тебя, даже если бы ты была самым несносным ребенком на свете. Но стоит ли превращать жизнь близких в кошмар, испытывая их любовь на прочность?

Шаг 5. Забавная кроха или несносный малыш?

Если ты привыкла быть единственным и обожаемым ребенком в семье, но вдруг в один прекрасный момент в доме появляется маленький кричащий сверток, и весь привычный уклад в доме меняется, чувствуешь себя, мягко говоря, не в своей тарелке. Теперь все внимание приковано к малышу, а тебя, некогда любимую до обожания, воспринимают не иначе как вечно путающуюся под ногами помеху. "Не вертись тут, уронишь рожок", "не трогай кроватку - еще опрокинешь", "не шуми, не видишь - твоя сестренка (братишка) только заснул(а)" - только и слышно от родителей. И вот ты, даже если и радовалась, что у тебя появится младшая сестренка или братишка, теперь постепенно начинаешь тихо ненавидеть этого малыша - ведь он отнял у тебя внимание и любовь родителей!

Стоп. Подожди обвинять во всех смертных грехах не сделавшего тебе ничего плохого младенца. Давай разберемся, что именно тебя выбивает из колеи и заставляет злиться на родителей и на весь мир заодно - потому что в нем существует такая несправедливость, как появление младших сестер и братьев. Тебя обижает то, что родители стали уделять тебе меньше внимания? Но ведь это естественно, если в доме появляется маленькое беспомощное существо! И обижаться тут не на кого, да и незачем. Ведь твой братик (или сестренка) сейчас так мал, что сам о себе позаботиться просто не в состоянии, и кто же станет за ним ухаживать, если не твои родители? А поскольку мама и папа существуют в единственном экземпляре, то одновременно делать несколько дел не могут. Не сомневайся, что маме самой очень хотелось бы пойти с тобой в парк, в цирк или в театр это гораздо интереснее, нежели стирать дома пеленки и греть бутылочки, но кто-то же должен заниматься пеленками и бутылочками? А кто будет это делать, если не мама?

Посочувствуй своей маме - ей сейчас ох как нелегко! Конечно, она очень устает - и от бессонных ночей, и от дневных хлопот и забот, - и не всегда у нее остается свободное время, да и силы, чтобы поиграть с тобой. И если она часто бывает раздражена, то не оттого, что больше тебя не любит, а просто оттого, что очень устает. Запомни, что для родителей их ребенок - самое драгоценное сокровище, и они никогда и ни за что тебя не разлюбят! Пусть даже в голову тебе не приходят такие мысли.

Потерпи немного, скоро твоя сестренка или братишка подрастет, и вы все вместе будете ходить на прогулки, в цирк, на аттракционы - в общем, все наладится. А пока что не пыхти обиженно в углу и не сердись, лучше подойди и предложи маме помощь. Кстати, вот тебе замечательный шанс доказать родителям, что ты уже вполне самостоятельный и взрослый человек и на тебя можно положиться, а у мамы благодаря твоей помощи появится больше свободного времени, чтобы пообщаться или поиграть с тобой, а общие заботы и хлопоты еще больше сблизят вас. Если же ты ничего не желаешь понимать, обижаешься и капризничаешь, грубишь родителям в знак протеста, или же норовишь обидеть малыша, то не удивляйся, что родители будут наказывать тебя и ругать - а как бы ты себя вела на их месте?

Появление младшего брата (или сестры) - это не катастрофа, а наоборот, это очень даже здорово! Ведь совсем скоро ты сможешь с ним играть, рассказывать ему свои любимые сказки, учить его собирать пирамидку, завязывать шнурки, застегивать курточку... Ты для него - старшая, а значит, самый умный, сильный, смелый - в общем самый-самый. Ведь он еще совсем-совсем маленький и так нуждается в любви и заботе, в том числе и твоей!

6. Большие заботы маленького человечка

Знай, что у твоей маленькой сестренки (или братишки) - свой особенный мир и свои очень важные проблемы. Не смейся, если малыш рассказывает тебе, что видел вчера зеленого кота в оранжевую крапинку, который играл на барабане, - лучше скажи ему, что когда-то сама видела желтую ворону, сочиняющую стихи.

Малыш считает тебя сильным(ной), он верит, что ты все можешь и все знаешь. Не раздражайся и не отмахивайся, если он подходит к тебе с вопросом или просьбой. Он хочет знать все, и немедленно, и просто не сможет существовать дальше, если не узнает, почему снег падает сверху вниз, а не наоборот, и от чего кошки не летают. А если паровозик закатился под диван, то это не иначе как мировая проблема, требующая немедленного разрешения.

Если ты абсолютно не в настроении в данный момент разговаривать, не кричи на неугомонного малыша, лучше спокойно скажи, что ты сейчас очень устала и хочешь немного отдохнуть, но потом вы обязате

Мама – самый родной и близкий человек, от нее мы ждем тепла и поддержки. Но случается так, что чем старше становятся дети, тем чаще возникают конфликты и непонимание с матерью. Вы чувствуете, она не права, не выдержанна, груба с вами, и не знаете, что делать. Отстаивать свои права? Смолчать? Перестать общаться? Уступить? Прежде чем ответить на вопрос, как не ругаться с мамой, следует разобраться в причинах конфликтов.

Почему мама ругается?

Так как ситуации и характеры людей разные, причины ссор индивидуальны, и проанализировать каждый случай невозможно. Однако есть ряд общих факторов, порождающих конфликты матери и повзрослевшей дочери.

1. Сколько бы вам лет ни было – 6, 16 или 36, вы для мамы всегда остаетесь ребенком. И материнский инстинкт требует вас учить и оберегать, а если дитя не подчиняется, то и наказывать. Ваша независимость и самостоятельность раздражает, так как мама считает, что старше и лучше разбирается в жизни.

2. Непонимание и неприятие образа жизни, привычек, ценностей молодого поколения – одна из самых распространенных причин ссор. Родителям часто занятия детей кажутся несерьезными («Чем торчать у компьютера, лучше иди посуду помой!»), одежда и макияж – вульгарными, а поведение – вызывающим. В этом нет вины родителей, они взрослели в другое время.

3. Страх, беспокойство за дочь. Мать всегда волнуется и переживает за детей, стремится оградить их от неприятностей, а они, взрослея, выходят из-под ее контроля. Это раздражает и нередко вызывает желание удержать их силой.

4. Потребность в тепле и внимании. Мама может считать, что вы не уделяете ей внимания, все больше отдаляетесь от нее. Это на фоне приближающейся старости не может не обижать. А обида часто проявляется в агрессии и скандалах.

5. Причина может быть в вас – в вашей холодности (у вас и без нее проблем хватает) и в отсутствии желания выслушать.

Это объективные причины, они не имеют личного характера и всегда будут влиять на ваши отношения с мамой. Поэтому относиться к ним нужно с пониманием и не считать, что только вы с ними сталкиваетесь.

Как перестать ругаться с мамой

Постоянные конфликты между матерью и дочерью тяжело переживаются обеими, и виноваты в них обе стороны. Это необходимо признать, чтобы наладить отношения с мамой. А сделать это не так уж и сложно.

1. Понять – значит простить. Понимание поведения матери, сопереживание ей поможет вам преодолеть свою обиду и не срываться на ответную грубость в ссорах.

2. Отделите себя от нее, перестаньте воспринимать себя частью матери, ее жизни. (Такое отделение в психологии называется сепарацией.) Вы самостоятельные личности, и дурное настроение родительницы часто к вам никакого отношения не имеет.

3. Поговорите с мамой, но не высказывайте претензий – это приведет к новой ссоре. Говорите о своем желании общаться с ней, о вашей потребности в ее участии и заботе, можете рассказать о своих проблемах, попросить совета.

4. Найдите точки соприкосновения, общие интересы. Например, предложите посмотреть понравившийся вам фильм, прочитайте любимую книгу мамы и обсудите ее, порадуйтесь успехом родительницы в рукоделии и похвалитесь своими достижениями.

И помните, чем старше становятся матери, тем больше им хочется любви и внимания дочерей, и тем больше и чаще они обижаются на холодность и отстраненность детей. Будьте для вашей мамы подругой, и источник ссор исчезнет.

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное - желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

Екатерина Зубанева
Консультация для подростков «Как избежать ссор с родителями»

Цель : познакомить с методами и приемами ухода от конфликтных ситуаций.

Не всегда бывает легко ладить с родителями . Особенно в критическом подростковом возрасте , когда за каждым невинным словом мерещится покушение на твой суверенитет и самостоятельность. Ссоры могут возникнуть буквально на ровном месте и могут быть двух типов :

А) Конфликты содержания. Родители еще не привыкли к твоей взрослости и у них не получается перестроиться в стиле и манере общения. Пойми это и помоги им!

Б) Ты уже достаточно взрослая, чтобы заявлять о своих правах, но совсем маленькая в желании взять на себя ответственность за все свои дела и поступки. Поэтому если ты решила, что уже взрослая, то будь ею не только на словах, а и на деле!

Поводы для конфликтов :

Тебя дотошно и подробно инструктируют на каждом шагу.

Дают мало денег или не дают совсем.

Требуют хороших школьных отметок и существенной помощи по дому.

Контролируют и проверяют.

Навязывают свое представление о том, с кем дружить, а с кем нет.

Но тебе должно быть известно, что конфликты – вещь двусторонняя, поэтому понаблюдай за собой, не даешь ли ты родителям повод :

А) Ты не замечаешь того, что родители устают на работе . И факт, что тебя вкусно кормят, модно одевают и вовремя финансируют, воспринимаешь как должное. На упреки мамы «гордо» парируешь, что не просилась на белый свет, и потому… В таких случаях хорошим лекарством будет поездка в детский дом и неформальное общение с его подопечными. Там тебе быстро объяснят, кто кому и что должен. И тогда ты совсем по- новому оценишь то, что имеешь.

Б) Любую домашнюю работу (включая самообслуживание) обычно делаешь из-под палки. Причем сделанное тобой помнишь долго, а усилия остальных членов семьи считаешь само собой разумеющимся. С точки зрения звериного эгоизма, может, ты и права. Если мама тобой воспринимается по жизни как прислуга, то знай, что во всех западных сериалах, которые ты смотришь, прислуга получает денежное вознаграждение. В случаях, если оно не выплачивается, служанка просто увольняется! Делай выводы.

В) Учишься не в полную силу, если не сказать небрежно. Если родителям будут советовать не обращать на это внимание, у них все равно не получится. Потому что эти чудаки хотят для тебя лучшей доли и жалеют. И им невдомек, что для тебя самая кайфовая цель – это таскать ящики или швабру, быть «шестеркой» . И на объявления о найме на работу, в которых почти везде требуются специалисты с высшим образованием или хотя бы со среднеспециальным, ты тоже плюешь с высокой колокольни. Может, оно тебе ни к чему, раз есть те, кому нужны просто «привлекательные девушки» ?

Г) Ты не делишься с мамой тем, что происходит в твоей жизни, вынуждая ее к тому, чтобы добывать информацию запрещенными способами.

Д) По-детски реагируешь на любую критику – «гордо» молчишь, скандалишь, хлопаешь дверью.

Теперь рассмотрим конфликты стиля общения. Вот в этой сфере грешат в равной степени обе конфликтующие стороны, но по разным причинам :

А) Повышенный тон, обидные интонации, пренебрежительные или угрожающие жесты во время спора.

Б) «Переход на личности» , грубость, ненормативная лексика.

В) Вместо логики и убеждения применяется силовое физическое или психологическое воздействие.

Здесь и тебе, и взрослым приходится совсем не сладко. Легче всего в порыве гнева выгнать из дому или уйти из него, чем работать над налаживанием нормальных отношений! Больнее всего бывает от ощущения собственного бессилия и обиды. И не думай, что право на эти эмоции принадлежит только тебе – поверь, родители чувствуют то же самое!

Совет. Сядь в своей комнате, успокойся и попробуй разобраться, почему папа с мамой поступают с тобой именно так, а не иначе. Посмотри на ситуацию со стороны, представь, что бы ты делала на месте родителей ? Или войди в роль инопланетянина, который наблюдает за жизнью землян и пытается понять их поведение. Задай себе разные вопросы и ответь на них. Например, почему это ее не пускают на улицу вечером? Им же лучше будет – отдохнут, пообщаются между собой. Неужели, и правда, боятся?

Еще как боятся! Откуда им знать, готова ли ты по-взрослому поступить в трудный момент? К тому же даже взрослые не из всякой беды способны выпутаться. Родителям потому и не страшно идти на скандал с тобой : подумаешь, обидится, зато будет жива и здорова, а это главнее.

Совсем другое дело, если из дома выгоняют твоих друзей, отнимают ноутбук. Может, здесь родители и неправы , пусть сила – не главный аргумент, но понять причины этих действий, в принципе, можно. Если в какой-то момент папе с мамой показалось, что ты сбилась с пути (дурная компания, плохие оценки, учителя жалуются, они приходят в отчаяние, им страшно бросить тебя «на произвол судьбы» . Вот и действуют, как спасатели на берегу – хватают за волосы и тащат из воды (пусть больно, зато жива будет) . А потом выясняется, что ты и не собиралась тонуть. В итоге обидно всем.

Чтобы выйти из подобных ситуаций, универсальных рецептов нет. Почитай статьи о конфликтах в разделе «Этикет общения» и ты убедишься, что выход «из штопора» найти можно.

Воспользуйся некоторыми практическими советами :

Тебе нужно что-то от родителей – не скандаль , а учись договариваться. Договор должен быть в пользу обоих сторон. Тебе хочется новые туфли – пообещай, что будешь мыть посуду сама две недели, причем без маминых напоминаний. Выгодно и тебе и маме. Твоя задача при создании договоренностей – не убедить всех в своей правоте, а заинтересовать их в своем предложении.

Если с тобой говорят повышенным тоном, не огрызайся, не кричи и не злись. Чем доброжелательнее и спокойнее ты будешь говорить, тем быстрее беседа даст результат. При этом необязательно уступать во всем, можно согласиться с некоторыми пунктами.

Если интонации взрослых тебя все равно обижают, попробуй разрядить обстановку, переключившись с обсуждаемой проблемы фразой «Мне обидно, что на меня кричишь, давай поговорим спокойно» .

Фразы типа «Вам все равно не докажешь» или «Ты никогда меня не понимаешь» только подольют масла в огонь.

Если родители переходят к обобщениям, старайся удерживать разговор вокруг конкретного вопроса. Очень хочу пойти к подруге , приду вовремя, перезвоню, буду аккуратна и т. п. Только потом не забудь сдержать обещание.

Наедине с собой подумай, в чем родители правы , споря с тобой. Тебе кажется, что признаться себе самой в собственной неправоте легче, чем вслух маме с папой? Ерунда – признавайся на всю катушку, это выгодно : в следующий раз тебя будут больше уважать, и от крика перейдут к настоящим аргументам.

Если родители не должны применять по отношению к тебе физическую силу, то и ты не должна их на это провоцировать!

Даже если взрослые совершили явную глупость или грубость по отношению к тебе, оставь им пути к отступлению (они, наверняка, уже сами почувствовали, что переборщили) . Скажи им, что ты все равно их любишь, и предложи поговорить спокойно.

Надеемся, что эти советы помогут тебе смотреть на семейные ссоры под другим углом зрения. Да и взрослые поймут, что оскорблениями и криком проблемы не решишь, и будут искать более адекватные аргументы. А там, глядишь, ваши отношения и наладятся.

Как научиться не ссориться

с родителями?

Нам всем бы хотелось не ссориться с родителями, однако, ссоры случаются

у всех. К сожалению, этого не может избежать даже самая дружная семья.

В конфликте самое главное суметь грамотно выйти из него и завершить ситуацию позитивно. Поэтому важно не только умение отстаивать свою точку зрения, но и способность встать на позицию другого человека, уважительно относиться к его мнению.

Сначала лучше взять паузу и успокоиться, сильные эмоции мешают нам

быть разумными, и с горяча можно наговорить много обидных слов, за которые потом будет стыдно. Когда будешь готов, просто сядь и поговори

с родителями, вместе легче найти пути, по которым можно выйти из конфликтной ситуации. Предложи поговорить, скажи о своих чувствах и переживаниях, и конечно же, выслушай своих родителей, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.

Покажи своими действиями родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал самостоятельным, что ты готов принимать решения и брать на себя ответственность.

Начни с чего-нибудь небольшого. Например, определи занятие по дому, которое будет зоной твоей ответственности, это может быть уборка в своей комнате или дежурство по кухне (именно ты будешь мыть посуду по

четным дням) и т.п. Этим ты покажешь, что можешь позаботиться о себе и своих близких, да и родителям будет приятно, поэтому одним поводом для ссор станет меньше, если ты будешь выполнять взятое на себя обязательство.

Если ты объективно не прав, то лучше это признать перед самим собой и родителями, выслушать их замечания и исправить ситуацию сразу или обозначить срок, когда ты это сделаешь. Важно сдержать обещание, иначе недовольство родителей возрастет, и тут уже ссоры не избежать.

Прежде всего, помни, что родители - самые близкие тебе люди.

По материалам сайта "Телефон доверия" (проект Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации)