Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей. Развод глазами ребенка: что теперь будет? История про развод глазами ребенка 6 лет

Как выглядят ссоры и развод родителей в глазах их ребёнка? Ведь он не может не реагировать на происходящие в семье катаклизмы, не может не давать свою оценку происходящему. Подчас родители даже и не предполагают, как их малыш или уже большой тинэйджер воспринимает происходящее на его глазах крушение семьи. Прежде всего, хочу сказать, что лично моё мнение: развод - это всегда плохо для ребёнка, да и для родителей тоже. Развод означает, что люди не смогли или не захотели прикладывать усилий, чтобы понять друг друга, найти общий язык, не потрудились спасти свою любовь. Хотя для родителей часто бывает, что развод ведёт к улучшению жизненной ситуации, они находят нового спутника жизни, с которым стараются не повторять прежних ошибок, но для ребёнка развод родителей - это трагедия, даже если это единственный выход из сложившейся невыносимой ситуации семье.

Ещё ничего не понимает...

Так часто думают родители малышей до года-двух. Действительно, не понимает в том смысле, в котором понимаем мы. Но это не значит, что малыш ничего не замечает или не реагирует. Он просто не может сказать, что чувствует, поэтому его переживания выражаются в других вещах, которые, как считают родители, "к делу" не относятся. Самое частое явление - возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, даже ложного крупа. Родители, к сожалению никак не могут связать внезапные приступы сильного диатеза со своими столь же внезапными приступами гнева, раздражения и ссор между собой. Но бывает, родители и не ссорятся, так может ребёнок тогда ничего не заметит? И хотя, скорее всего он легче перенесёт ваш разрыв, всё равно последствия будут. Может, не в этом возрасте, а позже, опять же, скорее всего в виде разного рода соматических заболеваний.

Говорит, значит, может...

Выбрать! Так, к сожалению, думают многие родители детей трёх-шести лет. Нужно запомнить раз и навсегда: ребёнок не может и не должен выбирать родителя, если сам этого не хочет. Видя безобразное поведение родителей, их ссоры и крики, ребёнок учится, впитывает в себя как губка эту модель поведения. "Так нужно вести себя, если что-то не нравится, особенно с женой или мужем, на них надо орать дурным голосом, плакать, кидаться вещами и обзываться", - вот то, чему ВЫ его учите. Даже если вам кажется, что уже ночь и ребёнок давно спит, ничего не слыша из вашего перешёптывания, то вы снова заблуждаетесь. Скорее всего, он не спит, а страшно переживает и всеми своими душевными силами, всем своим существом посылает вам сигналы "только бы не ссорились, только бы не ссорились...", он заснёт только когда вы помиритесь. И что самое неприятное, ребёнок думает, что он - причина вашей ссоры. Кстати, именно так часто и бывает: "ты неправильно воспитываешь" "а ты денег недостаточно зарабатываешь" "он со мной останется"...

Ты знаешь, мы решили развестись...

"Знаю,"- ответит он. Да, дети прекрасно понимают, что происходит даже тогда, когда вы всеми силами от них это скрываете. Они чувствуют разлад и страдают. А поскольку они знают не всё, то начинают додумывать, представлять себе разного рода картины будущего, одну другой хуже. Например, ребёнок может думать, что оба родителя теперь от него откажутся, отправят в детский дом или что папа уходит, потому что это он, малыш, такой плохой. Причём это характерно и для маленьких четырёх-пяти летних детей, и для более старших. Иногда родители пытаются "всё объяснить" весьма своеобразным образом. Например, мама начинает рассказывать ребёнку: "Знаешь, мы с папой больше не можем жить вместе, потому что твой отец - эгоист, любит только себя и ещё свою машину..." Ребёнок всё понимает, кивает. И в подростковом возрасте все вокруг удивляются, почему это он так себя ведёт?! А он решает, что он такой же, как и его отец, потому что это же ЕГО отец! Пусть негодяй, но значит, и он, его сын или дочь, тоже негодяи, соответственно и вести себя так будут!

Ваши проблемы.

Когда разводятся родители подростка, ситуация ничуть не проще. Подросток может делать вид, что всё это его абсолютно не касается, что это "ваши проблемы". При этом подросток, скорее всего, постарается уйти в компанию, там будет делиться переживаниями, а дома почти не бывать. Для него мир будет рушиться также как и для младенца, родители которого разводятся, и он также может не "говорить". Он имеет право выбирать, с кем из родителей хочет жить, так что "делить" его не получится, но иногда начинают с ним сильно советоваться, перекладывая на него чуть ли не всю конфликтную ситуацию. Например, мама говорит, что папа неправ и требует немедленного подтверждения своих слов у ребёнка, а он не хочет ничего подтверждать. Или папа радостно спрашивает: "Ну, разве я не прав?! Ты же видишь - твоя мама..." Или совсем гиблый вариант, когда родители спрашивают у ребёнка "Может, нам лучше развестись, как ты думаешь?" Имеют ли они права спрашивать у ребёнка об этом?

Даже взрослые люди, родители которых собираются разводиться переживают по этому поводу, не хотят развода. Конечно, легче перенести это во взрослом состоянии, потому что все причины понятны разумом, однако чувства всё равно бьют тревогу - родители разводятся, значит, что-то важное сломалось в этом мире, что-то не так в жизни. Развод всегда ставит ребёнка под удар, так как показывает его беззащитность, особенно если взрослые начинают использовать его в своей вражде как оружие, ставя под удар.

Как смягчить удар?

Есть определённые правила "хорошего поведения" при разводе, чтобы ребёнок получил не столь глубокую травму:

никогда не выясняйте отношений при ребёнке. Это очень сложно, так как взрослые люди приучаются контролировать всех вокруг, но не себя. Как только атмосфера начинает накаляться, представьте себе тот ужас, который сейчас испытает ребёнок, если вы закричите, видите, он уже напрягся и испуганно переводит взгляд с папы на маму. Усилием воли возьмите себя в руки, уйдите в другую комнату, в ванную и там пожалейте про себя малыша, которому вы хотите добра и снова чуть не напугали своими разборками.

поговорите с ребёнком, всё ему объясните, но не обвиняйте свою бывшую вторую половину ни в чём. Наоборот всячески содействуйте общению ребёнка с отцом или матерью, если они больше с вами не живут. У ребёнка должен быть записан телефон и адрес отсутствующего родителя, он всегда должен знать, что может обратиться к нему если что.

если родителю в новой жизни ребёнок не нужен, сгладить боль будет тяжело, но всё равно не рассказывайте о нём гадости, ребёнок вырастет и сам разберётся, что к чему. Старайтесь уделять побольше времени общению с ребёнком

если ребёнок не говорит о том, что его что-то беспокоит, это не значит, что всё так и есть. Ребёнок замыкается в себе, и переживания начинают "вариться" внутри него. Лучшим вариантом было бы сходить к психологу, попробовать игровые методы избавления от проблемы, хотя бы выведение её изнутри во вне.

не нужно заставлять ребёнка любить отчима или мачеху. Всему своё время. Тем более нельзя заменять родного папу отчимом, если отец готов общаться, навещает ребёнка, участвует в воспитаниях. Помните, отец у ребёнка есть, малыш не виноват в том, что для вас это теперь чужой человек. Лучше, чтобы отчим стал для ребёнка хорошим другом.

Если нет больше никаких шансов у ваших взаимоотношений, постарайтесь не впадать в крайности. Не нужно калечить себя, своего некогда любимого человека, а главное, вашего ребёнка, который ни в чём не виноват.

Распад семьи - огромный стресс для ребенка. Чтобы помочь ему пройти через все сложности, тому из родителей, с которым остается ребенок, нужно приложить массу усилий. Ведь расти в неполной семье очень тяжело. Особенно сложно, если развод родителей приходится на возраст 3-12 лет.

Психологами был выделен ряд обстоятельств, которые губительно сказываются на детской психике. Что именно угнетает ребенка? Как выглядит развод глазами ребенка ?

Развод семейной пары обычно следует за довольно продолжительным периодом ссор и разногласий, которые даже при большом желании сложно скрыть от детей. Более того, раздраженные и взвинченные супруги зачастую вымещают свою злобу, недовольство и раздражение на детях.

Ребенок, а мальчик в особенности болезненно переживает уход отца, особенно если он занимался . Вообще, когда семья распадается, он ощущает себя брошенным, как будто один из родителей отказался от него. Чувство вины, ненужности и несовершенства, порой, порождает многие комплексы, которые сопровождают его на протяжении всей жизни.

Когда вскоре после развода отец навещает ребенка, и при этом ведет себя заботливо и ласково, причины распада семьи становятся для ребенка еще более непонятными, а от этого и более мучительными. Свою обиду ребенок зачастую переводит на мать, стремясь обвинить во всем ее.

Если же поведение отца сдержанной и отчужденное, у ребенка может возникнуть комплекс вины за то, что он якобы принуждает папу навещать себя против его воли.

Очень часто родители стремятся «перетянуть» ребенка каждый на свою сторону. При этом они всячески обвиняют и оскорбляют друг друга. Мир вокруг ребенка рушится. Это сильнейший удар для детской психики

Если родители стараются уберечь ребенка, сгладить сложившуюся ситуацию, он может манипулировать мамой и папой, заставляя их искупать вину: покупать дорогие игрушки, вещи, закрывать глаза на плохое поведение.

Детям, родители которых развелись, сложно общаться со сверстниками. Из-за часто задаваемых вопросов, сплетен они зачастую ощущают чувство неполноценности.

В случае, когда матери в одиночку приходится поднимать сына, ей крайне сложно привить ему сугубо мужские интересы и качества, показать ему правильную модель его поведения в будущем. А если без отца растет девочка, ее отношение к мужчинам по мере взросления зачастую бывает искаженным из-за обиды на своего отца и негативного опыта матери.

Как можно помочь ребенку, если родители все-таки решили развестись? Постарайтесь мягко пояснить, что происходит. Если все решено и обратного пути нет, родителям просто необходимо заранее поговорить с ребенком о грядущих изменениях.

Если один из родителей, стремясь избежать сложного разговора с дочерью или сыном, просто исчезнет, это будет для них огромной психологической травмой.

Постарайтесь спокойно и без взаимных упреков объяснить своему ребенку, что решение жить отдельно принято вами обоюдно, и что так будет лучше для всех. Крайне важно дать понять, что вины ребенка в вашем разрыве нет, и что вы по-прежнему очень сильно любите его и никогда не оставите.

Дети, родители которых развелись, часто страдают от того, что они боятся, что и второй родитель, тоже может бросить их. Оберегайте ваше чадо в первое время после расставания с супругом (супругой). Постарайтесь сохранять спокойное и позитивное настроение, как бы сложно это не было. Помните, что вашему ребенку тоже очень тяжело и ему нужна ваша поддержка.

Старайтесь не настаивать его против вашего бывшего супруга (супруги), ведь очень сложно быть выбирать между двумя любимыми людьми. Это не под силу взрослому, а не то, что ребенку.

Постарайтесь выработать у своего ребенка определенный график встречи со вторым родителем. Для маленького человечка, привычные устои которого рухнули, в первое время после развода родителей важно сохранять хоть какое-нибудь постоянство.

Старайтесь не смешивать свои обязанности по воспитанию малыша с выяснением отношений с бывшим мужем (женой). Если ребенка навещает отец, это совсем неподходящее время для того, чтобы вспоминать былые обиды. Постарайтесь, общаясь с бывшим супругом, сохранять дружелюбный тон.

Помните, что ваше чадо как никогда нуждается в любви и внимании. Постарайтесь проводить с ним как можно больше времени, приглашайте в дом его друзей. Поддерживайте и заботьтесь друг о друге, и тогда вам обоим будет легче пережить этот сложный период.

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

• Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
• Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
• Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
• Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

• Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
• Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
• Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
• Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
• Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

• Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
• Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
• Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Что чувствует маленький человек, когда его мир навсегда раскалывается надвое? Можно ли сохранить детство своего ребенка, быть настоящим,а не приходящим отцом?

Обо всем этом очень откровенно написала моя студентка:

История о том, что чувствует ребёнок после развода

"...Мои родители разошлись, когда мне было шесть лет. Стандартная ситуация: папа полюбил другую женщину, с которой познакомился на работе, а мы с мамой и сестрой оказалась ненужным багажом для начала его новой счастливой жизни.

Позже у них еще и совместный ребёнок появился. В качестве оправдания он любит повторять, что «так живут миллионы». А когда я пыталась понять отцовский поступок, он не смог мне ничего объяснить:
-Вырастешь – поймёшь.
Почему-то при любом воспоминании о папе наворачиваются слезы. Может быть, от обиды или несправедливости.

Папа всегда занимал наблюдательную позицию, хотя я понимаю это только сейчас, когда нас разделяют тысячи километров. К примеру, свою младшую дочь он отдал учиться в ту же школу, где училась я. И вот каждое утро мама везёт меня в школу… А я, увидев впереди номера знакомой машины, прилипаю к окну и жадно изучаю глазами знакомый силуэт. Может быть, увидит? Улыбнётся? Махнёт рукой? А, может быть, где-то в моей фантазии, машина плавно затормозит… он откроет дверь, выйдет из машины, улыбнётся нам с мамой и скажет: «Поехали домой!».

Обидно… Я научилась жить с этой мыслью, просыпаться по утрам и не думать о том, что мой родной человек точно так же просыпается под звуки будильника где-то в другой части одного и того же города. Мне всегда было интересно, о чем он думает по утрам и… не вспоминает ли обо мне? Ждёт ли он этих коротких встреч по дороге в школу так же, как я?

Одним из самых печальных праздников на моей памяти был Новый год (мы встречали 2005). Это был тот самый год, когда летом от нас ушёл папа. Накануне праздника я тяжело заболела. Утром 31 декабря папа приехал поздравить меня с наступающим Новым годом. Я лежала на кровати, и у меня была высокая температура. Он говорил мне какие-то слова, протягивая небольшую фарфоровую куколку с белым личиком, разрумянившимися щеками и золотистыми локонами. Это всё, что я помню. Ему нужно было уезжать, потому что его «любимая женщина» очень ревностно относится к нашим с ним встречам. Я начала чувствовать себя ещё хуже, перед глазами всё поплыло, но он попрощался и ушёл. И со мной осталась только эта игрушка.
В ту ночь у меня была температура под 40 градусов… о празднике можно было забыть. Я лежала в своей комнате, глаза постоянно закрывались, хотя я старалась не спать. От каждого шороха я вздрагивала и просила маму открыть дверь, потому что «это папа пришёл – я точно слышала, как он постучался в дверь». Но его не было…

Сейчас сложно представить, сколько таких «праздников» было еще в моей жизни. Трудно вообразить, как больно маме каждый раз смотреть на мои слёзы, говорить, что всё образуется, точно зная, что наша жизнь никогда не будет такой же сказочной, как прежде. Ещё сложнее осознавать, что мой папа за долгие годы жизни без него стал для меня почти чужим человеком. Нет, мы с ним, как и прежде, встречаемся, переписываемся, делимся новостями… но между нами нет откровения и неумолимой жажды общения.

А знаете, как было больно в один из моих дней рождения? Этот день был и без того нелегким: весь класс выполнял контрольную работу почти 4 часа. Мы сдавали все телефоны учителям, но когда один из них завибрировал в тишине, я сразу поняла, что этот звонок предназначался мне. В честь праздника мне разрешили ответить. Я услышала до боли любимый голос. Папа поздравлял меня с днём рождения, сказал буквально несколько слов, смысл которых в очередной раз не отпечатался в моей голове (всё дело в том, что я просто наслаждалась моментом нашего общения – только я и только папа). И когда он попрощался, в моей душе образовалась пустота. Он со своей семьёй в это самое время загорал на пляже в Эмиратах, а я сидела здесь, в четырех стенах, решала контрольную в свой собственный день рождения… не заслужила я его внимания в этот день.
Снова было и больно, и обидно. В очередной раз самой себе я задавала этот никчемный вопрос: «Где же справедливость?», а ответа как не было, так и сейчас его нет. Мне просто пришлось повзрослеть и принять своего отца именно таким, какой он есть: со всеми его недостатками, со всей моей обидой.

Что остаётся делать мне, обычной девочке, ставшей жертвой мужского эгоизма? Мы оба изменились за 10 лет разрозненной жизни, но в глубине души я чувствую себя всё тем же маленьким шестилетним ребёнком, который ничего не понимает
Я смотрю на него всё так же влюбленно, как на героя из сказок, и жду, когда папа просто скажет мне слово… всего лишь одно слово…
Прости…
zlatushka98

Ребёнок и развод родителей

Развод глазами ребенка

Разводы, к сожалению, случаются в наше время довольно часто. По статистике, каждый седьмой ребенок сегодня воспитывается в неполной семье. В процессе расставания партнерам не всегда удается оставаться хладнокровными и спокойными. В момент стресса человек теряет способность адекватно мыслить и принимать верные решения. Переполненные негативными эмоциями супруги очень часто забывают о третьей стороне развода - своем ребенке. Какого бы возраста не был ребенок, развод родителей почти всегда воспринимается тяжело. Развод для ребенка - это не юридический факт расторжения брака. Развод начинается с началом родительских ссор и заканчивается моментом расставания. Чем короче будет этот путь, тем легче будет ребенку это пережить.

С кем после развода останется ребенок, как правило, родители решают самостоятельно, не прибегая к помощи суда. Многие полагают, что до десяти лет ребенок не может сам определить, с кем из родителей ему жить. Но большинство психологов считают, что ребенок даже в более младшем возрасте способен принять для себя правильное решение.

Бывают случаи, когда психологическая травма, получаемая ребенком в процессе развода, настолько тяжела, что он нуждается в помощи специалиста. Но чаще всего обходятся без врачебного вмешательства.

Не стоит думать, что ребенок еще слишком мал , поэтому не понимает, что происходит в семье. Если ссоры и выяснения отношений между родителями происходили в его присутствии, то к моменту развода он уже в курсе происходящих событий. Если ребенок что-то не до конца понимает, то объяснить ему это должны сами родители, а не врач. Не стоит обманывать его, давать заведомо ложную информацию. Поговорите с ним честно, объясните, что с этого момента мама и папа будут жить отдельно. Причем принимать участие в разговоре должны оба родителя. Не стоит взваливать всю вину или ответственность на какого-то одного родителя. Это плохо для ребенка, переживающего расставание родителей. У него может развиться комплекс своей вины за происходящее или он начнет обвинять в разводе кого-то из родителей.

Сказать ребенку о том, что родители решили развестись, нужно таким образом, чтобы он смог самостоятельно сделать для себя определенные выводы. Самое главное, чтобы он чувствовал. что развод никак не повлияет на отношение родителей к нему. Развод не должен ломать жизнь ребенка. И уж конечно нельзя использовать его в качестве манипулирования друг другом.

В глазах ребенка развод родителей должен выглядеть, как обоюдное желание изменить свою жизнь в лучшую сторону, как единственный приемлемый для всех вариант выхода из критической ситуации. Развод не должен стать для малыша трагедией. Он не должен видеть ненависть родителей друг к другу, неприязнь, страдания. Ребенок должен видеть после развода только деловые партнерские отношения, направленные на его воспитание. Конфликты, ссоры, разбирательства, выяснения отношений, раздел имущества должны остаться вне зоны видимости ребенка. Развод для него должен стать только разрывом любовных отношений между супругами, а никак не лишением его одного из родителей.

Чаще всего по статистике дети после развода остаются жить с матерями. Но какой бы хорошей, заботливой и любящей ни была мать, ребенок все равно нуждается в отце. В его любви, в его заботе, его участии в жизни ребенка. Не стоит пренебрегать его чувствами, как бы тяжело вам ни было. Для ребенка это не менее тяжело. Не втягивайте малыша в свою войну, не делайте его заложником своих семейных конфликтов. Бывают случаи, когда ребенок годами является орудием манипулирования в родительских отношениях. Нередки случаи, когда после развода родители совсем перестают контактировать между собой. Иногда матери запрещают бывшему супругу видеться с ребенком. Иногда и сами отцы, разводясь с женой, разводятся заодно и с ребенком. Малыш очень часто задает в таких случаях вопросы: «Куда делся папа?», «Когда папа к нам вернется?», «Почему папа не приходит ко мне?» Жить в неполной семье тяжело, матери одной приходится решать финансовые вопросы, обустраивать новое жилье, позже в семье может появиться отчим. Как бы ни жил ребенок до развода, но для него это все равно стресс, ломка привычных стереотипов. Если для родителей - это шанс начать с нуля новую жизнь, то для ребенка это тяжелая психологическая травма. Дети редко до конца принимают развод родителей и смиряются с ним, особенно если новые условия его не устраивают. Ребенок еще долго надеется, что папа скоро вернется и они снова будут жить счастливо все вместе.

Если развод родителей происходит, когда ребенку от трех до двенадцати лет , он воспринимается особенно остро. Ребенок может скрывать свои чувства и эмоции, но ему очень тяжело. Если отец уходит из семьи, то малыш начинает чувствовать себя брошенным, покинутым, в связи с этим у него может развиться комплекс неполноценности и неуверенность в себе, что повлечет за собой очередные трудности в общении со сверстниками. Ребенок начинает обижаться на ушедшего из семьи родителя.

Если в семье без отца растет девочка, эта обида может вылиться в будущем в мужененавистничество. Образ отца, обманувшего и бросившего ее мать с ребенком на руках, будет подсознательно проецироваться на всех мужчин. Изменить такую установку очень сложно.

Для того чтобы ребенок вырос полноценным человеком, создал собственную семью, он должен видеть перед собой пример нормальных отношений между мужчиной и женщиной. В противном случае ему будет сложно ориентироваться в жизни, когда он станет взрослым. У него не сформируется полоролевая социализация.

Иногда матери после развода, разочаровавшись в отношениях, решают посвятить всю свою жизнь ребенку. Они окружают его заботой и любовью, начиная при этом чрезмерно опекать. В результате, сама того не осознавая, мать подавляет в ребенке самостоятельную личность. Из ребенка вырастает избалованный эгоист, абсолютно не приспособленный к жизни, который без мамы не может ступить ни шагу.

Такое поведение по отношению к мальчику может привести к двум последствиям: либо он смиряется и принимает материнскую опеку, вырастая инфантильным маменькиным сынком, либо пытается сопротивляться ей и окружает себя не вполне достойной мужской компанией.

Противоположный подход к воспитанию, который практикуют одинокие матери, - это излишняя жестокость по отношению к ребенку.

Опасаясь разбаловать малыша, его начинают ограничивать во всем и наказывать за малейшие проступки. При этом, если ребенок контактирует с отцом, его замечания воспринимаются именно как замечания, а все слова матери - как нелюбовь к ребенку. Самые пустяковые разногласия приводят к личностным конфликтам. Выбирать стиль воспитания и поведения необходимо продуманно и взвешенно.

Особенности переживания развода в зависимости от возраста ребенка

Чаще всего перед родителями встает вопрос, когда и в какой форме сообщить ребенку информацию о том, что они решили развестись. Лучше, если родители придут к единому мнению и вместе расскажут о необходимости развода. Недомолвки пугают детей. Они начинают подозревать, что происходит что-то ужасное, придумывают невероятные истории, которые только усиливают напряжение.

Конечно, родители должны думать о чувствах своих детей, но надо набраться решимости и рассказать правду. В младшем возрасте ребенок склонен брать на себя вину за многие трагедии, происходящие в семье. Ему кажется, что родители ругаются из-за того, что он плохо себя ведет, плохо учится и т.д. Искренность и четкость позволят родителям снизить у малыша чувство собственной вины. Объясняя ребенку причину того, почему они решили развестись, нужно учитывать его возраст и уровень психологического развития. От этого зависит его способность осознать и принять происходящее. Самое правильное решение-дать ему честное и простое для его понимания объяснение происходящего.

От того, что и как вы скажете ребенку в этой ситуации, будут зависеть дальнейшие взаимоотношения между вами, вашим ребенком и бывшим супругом. Врать в этом случае крайне не рекомендуется. Если малыш не будет знать, куда вдруг исчез его отец, это может привести к ужасным последствиям. Он может решить, что папа умер, и станет горевать по этому поводу. Однако и всю правду ребенку знать совсем не обязательно . Причиной для развода могут стать не только разногласия по бытовым вопросам, но и измены супругов. Для детей младшего возраста это может стать трагедией, травмировать его психику. Чем старше ребенок, тем больше информации об истинных причинах развода ему можно дать. Если он совсем маленький, младенец, не умеет еще толком разговаривать, тогда вообще не стоит пытаться ему что-то объяснять. Дождитесь, пока он подрастет и начнет задавать вопросы о своем отце. Тогда и расскажете.

Ребенку в возрасте до семи лет можно просто сказать, что папа теперь будет жить отдельно, но он сможет видеться с ним, когда захочет. Естественно, что это должны подтвердить оба родителя. Если папа не собирается общаться с ребенком, то не нужно его обманывать. Подростку, который уже многое понимает, можно сказать многое, но, опять же, не стоит давать информацию, которая унижала бы достоинство одного из родителей. Подросток уже знает, что такое любовь, кое-что ему известно о взаимоотношениях с противоположным полом, поэтому он сможет понять, что у родителей остыли чувства друг к другу, хотя слышать ему это будет и не очень приятно.

К сожалению, взаимные обиды супругов друг на друга довольно часто выливаются на детей. Нередко можно услышать от младших школьников: папа плохой, поэтому мы с мамой его выгнали из дома. Понятно, что ребенок не сам это придумал. Тут налицо позиция обиженной мамы. Отделите свои отношения друг с другом от отношений к ребенку. Вы перестали быть мужем и женой, но не перестали быть мамой и папой. Ребенок не должен терять свое представление о будущем. Он должен четко представлять, как в дальнейшем будут складываться его отношения с родителями. Независимо от того, сколько лет ребенку, он хочет знать, что даже после развода родители по-прежнему продолжают его любить и он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку.

Не посвящайте ребенка в подробности . Ему вовсе не обязательно знать, кто, кому, когда и сколько раз изменил. Такого рода информация унижает преданного супруга, поэтому о таких фактах стоит умолчать. Хотя, скорее всего, вопроса «Почему?» может и не последовать. Большинство детей принимают обстоятельства как факт.

Вам кажется, что развод принесет и вам, и вашему супругу возможность начать новую гармоничную жизнь, так как совместное проживание стало невыносимым. Вы все обдумали. пришли к общему мнению, что для всех так будет только лучше. Но для детей младшего возраста развод родителей может стать сильнейшим детским потрясением, даже если в браке родители постоянно ссорились и ругались. Какими бы ни были обстоятельства развода, они так или иначе скажутся на поведении ребенка. Дошкольники начинают проявлять излишнюю плаксивость, капризничают, отказываются играть с другими детьми. Любое недовольство может вылиться в истерику. У школьников психологический стресс, связанный с разводом, может проявиться неуспеваемостью в учебе, проявлением агрессивности, повышением конфликтности с учителями и сверстниками. У детей, переживающих развод родителей, снижается способность к адаптации, поэтому в переходные моменты лучше не травмировать ребенка и немного переждать. Дети по-разному проявляют свой протест против жизненных перемен, которые влечет развод. Некоторые открыто бунтуют, у некоторых он протекает в скрытой форме.

Чем младше ребенок, тем тяжелее он переживает это состояние. Многим родителям кажется, что пока дети еще маленькие, они многого не понимают, поэтому не будут сильно страдать. Они считают, что если ребенку меньше 13 лет, то развод не нанесет им тяжелой психологической травмы. Однако психологи доказали, что дело обстоит иначе. Как раз подростки легче всего переживают родительские разводы, несмотря на тяжелый переходный возраст. Объясняется это тем, что подросток стремится в этом возрасте обрести независимость. Он несколько отдаляется от родителей, у него появляются новые интересы, новые знакомства, возможно - первая любовь. Его увлекает новая взрослая жизнь, поступление в вуз, и он несколько дистанцируется от родителей, понимая, что они взрослые люди, поэтому справятся без его участия.

Еще проще относятся к разводу родителей студенты-первокурсники . Их полностью поглощают студенческая жизнь, новые знакомства, поэтому развод для них проходит довольно легко. Многие родители, учитывая особенности подросткового возраста, боятся разводиться, так как ожидают от подростка слишком острой реакции.

Они боятся, что студенту это известие нанесет тяжелую психологическую травму, что он может бросить учебу и вообще совершить множество непоправимых поступков, поэтому откладывают развод.

Но здесь они не правы. Подросток уже достаточно взрослый, чтобы понять желания своих родителей и принять их. Он вполне способен адекватно оценить обстоятельства, которые толкают родителей на этот шаг. Его гораздо больше беспокоит психологический климат в семье, когда родители постоянно конфликтуют друг с другом.

Не обманывайте подростка. Если вы приняли решение о разводе, то необходимо не просто сообщить, а посоветоваться с ним, как с равным. Тогда он наверняка сможет вас понять и принять спокойно ваше решение. Однако постарайтесь оградить подростка от сцены выяснения отношений. Это касается только вас и вашего супруга.

Психологи отмечают, что на восприятие ребенком известия о разводе родителей влияет не только возраст, но и пол. Девочки гораздо реже проявляют демонстративные формы протеста против развода, чем мальчики. Они склонны носить в себе все переживания по этому поводу, но, тем не менее, определенные внешние признаки стресса у них также проявляются. Показателем острых переживаний могут служить нарушения адаптационных способностей: может снизиться работоспособность, девочка начинает быстро утомляться, не хочет общаться со сверстниками, становится раздражительной и плаксивой. Жалобы на самочувствие также служат сигналом к психическому расстройству. Если девочка начинает жаловаться на здоровье, то, скорее всего, она стремится привлечь внимание родителей, чтобы объединить их общими переживаниями о ней, или убедиться, что они ее все еще любят. При всем этом девочки могут играть с другими детьми во дворе, весело резвиться, бегать и прыгать, как будто ничего не происходит. На самом деле ребенок в этот момент не притворяется. Она действительно все это чувствует.

Большинство девочек, переживших в детстве развод родителей, во взрослом возрасте начинают беспричинно испытывать чувство обеспокоенности, тревоги, страдают от постоянных депрессий, боятся измен и предательства в отношениях с противоположным полом.

Мальчики, как правило, проявляют демонстративные нарушения в поведении, которые носят очевидный провокационный характер. Они могут начать совершать девиантные поступки: начинают воровать, убегают из дома, сквернословят, дерутся, обижают более слабых детей. Ими руководят гнев и агрессия.

Агрессивное поведение может выражаться в разных формах, в зависимости от ситуации. Объектом агрессии может стать и отец, и мать. Мальчики могут повышать голос на мать, хамить, грубить, без предупреждения уходят гулять, поздно возвращаются домой. С отцом могут вообще отказаться разговаривать.

Переживания девочек беспокоят только их самих, так как они носят их в себе, а переживания мальчиков выливаются на всех окружающих. Но и здесь многое зависит от возраста ребенка. Чем он старше, тем ярче проявляются половые особенности поведения при разводе родителей. Малыши чаще всего оповещают родителей о внутренних переживаниях из-за случившегося самым распространенным способом - начинают болеть. Подростки демонстрируют свой протест отклонениями в поведении. Но все эти проявления являются привлечением внимания, призывом ко взрослым задуматься о семье и о детях.

Стадии переживания утраты при разводе у детей

Развод в юридическом смысле - это процедура расторжения брака, но для детей и их родителей - это сложный период, который проходит несколько различных стадий. Каждая стадия характеризуется своими особенностями. Рассмотрим стадии развода и восприятие ребенка на каждой из них.

Эмоциональный развод

Это предваряющая стадия, во время которой у родителей начинается разлад отношений. Между ними увеличивается эмоциональная дистанция, они отдаляются друг от друга, начинается череда непонимания, взаимных обид, ссор и конфликтов. Зачастую эта стадия начинается с какой-то одной стороны, а другая пока ничего не подозревает. В это время квалифицированная помощь специалиста еще может помочь спасти брак. Пока еще конфликт не решен, приговор не вынесен. Но в большинстве случаев люди не хотят замечать начало разлада отношений, пускают эту фазу на самотек, и она вытекает в следующую.

Стадия отчаяния, неприятия ситуации

На этой стадии происходит осознание того, что развод неизбежен. Отношения дали такую трещину, что их уже невозможно склеить. Супруги понимают, что они отдалились друг от друга настолько, что стали чужими людьми. Им остается только смириться с этим, принять информацию, что в их семье это произошло.

Стадия фактического разрыва отношений

На этой стадии решение о разводе уже принято обоими супругами. Информация о расставании доводится до близких людей, родственников, до детей. Пара официально объявляет о своем разрыве. Родители начинают жить отдельно. Стадия на самом деле очень тяжелая. Ребенок узнает, что родители разводятся. Это ранит его чувства. Он эмоционально переживает, осознает грядущие в его жизни изменения. Родителям следует на этой стадии делать более осторожные шаги по отношению к ребенку, обдумывать свои слова, обращенные к нему.

Стадия экономического развода

В жизни ребенка происходят изменения. Возможно, приходится менять место жительства, а это усиливает психологическую травму. Происходит перестройка системы отношений с родителями, особенно с тем, который живет отдельно. В большинстве случаев это бывает отец Это сложная фаза. Ребенок наблюдает, как матери приходится справляться одной с бытовыми проблемами, он видит ее переживания по поводу развода и, конечно, сильно переживает сам.

Стадия депрессии и чувство брошенности

Происходит осознание реальности произошедшего. И ребенок, и воспитывающий его взрослый понимают, что шаг сделан, назад пути нет. Что ситуация, в которой они оказались, не временная, а постоянная. Семья разрушилась, и ее уже не восстановить. Нужно привыкнуть к этому, смириться и научиться жить по-новому. На этой стадии, если депрессивное состояние затягивается, и родителю, и ребенку может потребоваться психологическая помощь.

Стадия раздумий

На этой стадии происходят осмысление перспектив, поиск нового жизненного уклада, его перестройка. Эта стадия логически продолжает предыдущую, но здесь уже отчетливо рисуется будущая жизнь. Человек многое осознал, многое пропустил через себя, многое понял. Жизнь постепенно начинает наполняться смыслом. На этой стадии могут появиться новые увлечения, новые интересы, новые знакомства. Живущий с ребенком родитель наконец приходит в себя, убеждается в том, что с разводом жизнь не кончается, начинает находить некоторые плюсы в своем новом положении. Конфликты с бывшим супругом прекращаются. Они теперь чужие люди, никто никому ничего не должен. Их связывают только родительские отношения. Ребенок также успокаивается на этой фазе. Он видит, что ситуация начинает стабилизироваться, а родители так и остались его родителями, просто они живут в разных местах.

Завершающая стадия - психологический развод, реальное завершение отношений

На этой стадии родители освобождаются от того негатива, который мешал им счастливо жить в браке. Взрослые люди постепенно учатся жить вне отношений, привыкают к новому статусу, перестают грустить и скучать по прошлому. Начинается новая жизнь. Люди снова радуются жизни, оставляя прошлое в прошлом. Заботы о ребенке снова начинают приносить истинную радость. Все положительные эмоции и любовь выливаются на него. Взрослый пока не готов начинать новые отношения, поэтому все чувства в этот период связывает только со своими детьми.

Любая из описанных стадий развода может затянуться на неопределенное время и помешать как родителям, так и детям нормально жить дальше. Прохождение этих стадий до конца позволит ребенку снова обрести чувства надежности и защищенности. ,

Дети зачастую переживают развод родителей гораздо острее, чем они сами. Нередки случаи, когда к разводу приводит обоюдное согласие партнеров. Уходят чувства, исчезает близость. Они оба понимают, что по отдельности им будет лучше, чем вместе. В таких случаях, развод - это шаг к новой, счастливой жизни. Но для ребенка все обстоит иначе. Он хочет видеть вместе маму и папу, хочет расти и воспитываться в полноценной здоровой семье. Развод для него тоже шаг к новой жизни, но в другом понимании, чем у родителей. Он не испытывает нужды в подобных переменах. Они являются для него причиной тяжелого психического дискомфорта. Мир ребенка, к которому он привык, рушится одномоментно. Люди, которых он любит больше всех на свете, перестали друг друга понимать и решили расстаться. Хорошо еще, если родители принимают решение о разводе тихо и мирно за столом переговоров. А если ребенок становится свидетелем скандалов с битьем посуды и взаимными оскорблениями - это для него шок. За своими перепалками взрослые перестают замечать маленького человечка, который и так напуган и расстроен.

Нельзя в такие моменты забывать о ребенке, как бы тяжело вам ни было. Ему нужно помочь справиться с переживаниями, правильно объяснить ситуацию, чтобы он научился разумно воспринимать человеческие взаимоотношения. Малыш имеет право знать правду с самого начала процесса развода. Но зачастую родители только отмахиваются от него, считая, что он еще слишком маленький и все равно не сможет ничего понять. Ему сообщают о разводе как о свершившемся факте, когда он уже стал свидетелем многочисленных скандалов и в недоумении сам домыслил то, что происходит. Процесс развода для ребенка становится периодом стресса, который может превратиться в устойчивые комплексы, способные еще долгое время отравлять его детскую жизнь, а во взрослой жизни помешать его отношениям с противоположным полом.

Очень часто родители используют позицию - подрастет, и сам все поймет. Этот подход неверный. Он поймет, но нет гарантии, что поймет правильно. Если вы хотите, чтобы ребенок избежал многих проблем в будущем, постарайтесь найти время и объяснить ему, что на самом деле происходит. Не обязательно в красках описывать подробности. Объясните как можно проще, чтобы он понял вас. Самое главное - донесите до него мысль, что развод это не конец, а начало новой жизни. И она не обязательно будет хуже старой, просто немного другой.

Если вы сами сильно переживаете из-за развода, понимаете, что не сможете адекватно поговорить с ребенком, не высказываясь недоброжелательно при этом в адрес бывшего супруга, попросите это сделать кого-нибудь из близких. Ребенок должен усвоить одну главную мысль - разводятся супруги, а не родители. Вы никогда не перестанете быть его мамой и папой, никогда не перестанете его любить и заботиться о нем, просто теперь вы не будете жить вместе. Это маленький человечек должен четко для себя уяснить. Пусть это будет не только на словах, но и на деле. Обговорите этот момент с супругом. Пусть он тоже найдет время пообщаться с ребенком. Ему сейчас тяжело, поэтому он должен чувствовать любовь обоих родителей, как никогда.

Ребенок понимает, что развод повлечет за собой перемены. Он не знает, к чему они его могут привести. Эта неизвестность пугает, ребенка начинают мучить тревожные мысли. Он постоянно вспоминает счастливые моменты семейной жизни, они кажутся ему самыми лучшими в жизни. И тут же приходит осознание, что они больше никогда не повторятся. Постарайтесь по. возможности не оставлять ребенка наедине с его мыслями, будьте рядом, побольше разговаривайте, отвечайте на все его вопросы, даже если придется повторять одно и то же не один раз. Если он замыкается в себе и молчит, начинайте разговор сами. Молчание и отсутствие вопросов не означают душевную гармонию и спокойствие.

Обговорите детали с отцом ребенка. Малыш не должен видеть ссор и скандалов. Заключите с супругом перемирие, договоритесь о партнерских отношениях, если это возможно. Ради ребенка стоит пойти на компромисс. В процессе развода к нему приходит осознание того, что любовь не вечна, что даже сильно любящие люди могут разлюбить друг друга со временем, и это вполне нормально. Он должен увидеть, что можно цивилизованно расстаться, сохраняя к партнеру уважение. Также он должен увидеть, что родительская любовь не ограничена узами брака. Даже расставшись, родители продолжают по-прежнему его любить.

Когда процедура развода закончилась, постарайтесь отдохнуть вместе с ребенком, а потом отбросить прошлое и начать новую жизнь. Не стремитесь бросаться на поиски новых отношений, уделите некоторое время своему малышу. Ему тяжело. Близость с вами поможет ему пережить сложный период и вернуться к нормальной жизни.

И еще, не нужно посвящать ребенка в технические детали развода, такие как алименты, расписания встреч с отцом и другими родственниками бывшего супруга. Решите эти вопросы наедине, без участия ребенка.

Для того чтобы послеразводный период прошел для ребенка как можно более гладко, постарайтесь соблюдать по отношению к нему несколько правил .

Ребенок должен быть уверен в том, что родители его искренне любят

Ему очень страшно, что он может оказаться ненужным, что родители, увлеченные построением новой жизни, новых отношений, забудут о нем. Не бойтесь почаще говорить ребенку, как сильно вы его любите, как он вам дорог, что вы счастливы, что он у вас есть.

Подкрепляйте свои слова действиями. Это не означает, что нужно забрасывать ребенка игрушками, он может подумать, что вы хотите от него откупиться. Просто проводите больше времени вместе. Покажите ему, что вам действительно доставляет радость общение с ним.

Ребенок должен понимать, что после развода у него по-прежнему остались оба родителя - папа и мама

Просто теперь они живут раздельно, но он может в любой момент рассчитывать на их поддержку. Поддерживайте свои слова действиями. Покажите ребенку свое участие. Он должен знать, что вас волнуют его проблемы, что вам небезразлична его судьба. Развод подорвал позиции родителей в его глазах. Даже если до развода отношения были дружескими, теперь, возможно, вам придется снова завоевывать расположение своего ребенка.

Если есть возможность, постарайтесь резко не изменять жизненный уклад ребенка

Ему необходимо для начала привыкнуть к мысли, что родители уже не живут вместе, и только потом менять место жительства, школу. Перемены всегда эмоционально и психически тяжелы для ребенка, даже в стабильные периоды, а во время стресса адаптационные способности организма резко снижаются.

Не настраивайте ребенка против ушедшего из семьи родителя

Даже если вы считаете, что он поступил с вами подло, предал вас, ребенок к этому не имеет никакого отношения. Он по-прежнему любит его. Ему будет неприятно и болезненно узнать негативную информацию о близком человеке. Еще хуже, если второй родитель в отместку начнет говорить ему гадости про вас.

Отец имеет на ребенка такие же права, как и мать

Нельзя запрещать ему встречаться с ребенком только из-за ваших личных обид. Малыш живет с вами, поэтому у вас явное преимущество. Не нужно лишать его возможности видеться с отцом.

Следите за тем, что говорит ребенок и как себя ведет

Дети не всегда в открытой форме проявляют свои переживания. Ребенок может не показывать вам, что у него тяжелая психологическая травма. Но, понаблюдав за ним, вы сможете определить, что его что-то тревожит, и вовремя помочь.

Не нужно недооценивать возможности ребенка

Вам кажется, что он еще маленький и не в состоянии понять, что происходит с его семьей. На самом деле это не так. Он вполне осознает, что между родителями происходит что-то плохое. Поговорите с ребенком как с равным, доступно объясните ему, что на самом деле происходит. Не обманывайте его. Не притворяйтесь, что все хорошо. Ребенок должен чувствовать, что в семье с ним считаются.

Конечно, ребенку тяжело переживать развод родителей

Поддержите его, но не делайте из него жертву.